孩子不听话,我们为何会愤怒?

  • 2018/12/14
  • 浏览量:302
  • 来源:微信公众号:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)

       朋友燕子的茶社里,有一个姑娘,姓李。

       平日里见得性情温和,举止得体,待人接物都挺有分寸感。就是这位李姑娘,当着众人的面,给了自己孩子一巴掌。

       也不是什么了不得的事,李姑娘为我们泡茶,孩子呆着无聊,要她带着上外头玩儿去。

       李姑娘试着讲理、安抚、许诺……可孩子越闹越凶,她终于忍无可忍,一巴掌抽在孩子脸上。

       待事情过去,李姑娘看起来心生悔意,向我们感叹,孩子这么不听话,怎么办才好?

       想起有个朋友,聪慧过人,事业有成。好像没什么事情能难倒她,自从当了妈妈,她的皱纹明显增多了。

       她抱怨,孩子总是莫名其妙。比如家里来了客人,自己正在跟客人聊天。

       孩子却偏偏在这时候突发奇想,非要自己不可,怎么哄都不行。最后怒不可遏,轻则喝斥,重则动手。

       她问,怎么才能让孩子听话呢?

       似乎大多数做父母的,都会经历这样的时刻。

       似乎父母在经历类似情境的时候,都只想让孩子听话。

       似乎只要让孩子听话,一切就圆满了。

       在我看来,问题问错了方向。

       好像只要生活中出现了问题,我们很自然的就会将责任推到别人身上。我们总是认为,是对方让我们陷入了情绪的泥塘。

       抱持这样的思维方式,当然也就倾向于从别人身上找解决方案。

       在《社会动物》里,Eliot Aronson把这种状态称为归因偏差。

       其中一种是,我们倾向于将对方的行为归因于性格和内心,而将自己的行为归因于环境。这叫行动者-观察者偏差。

       对人而言,最大的环境,就是他人。“怎样才能让孩子听话呢”显然是归因偏差的产物。

       要克服这种偏差,首先需要问对的问题,把问题转向自身。

       比较靠谱的问题应该是:为什么孩子这种表现,我们会愤怒呢?从根源上看,这跟人的生存有关。

       在马斯洛的需求层次理论里,安全是低层次的需求。最安全的环境,当然是一切尽在掌握的环境。



       一旦事情不受自己的控制,没有按照自己的意愿时,便会激活人的警觉机制。

       如果只是一把椅子挡住了去路,我们挪开就行了。但如果这椅子是另一个人搬到这里,而你又认为他是故意的,你还能淡定下去吗?

       愤怒是很自然的反应。可为何是愤怒而非其他情绪,比如悲伤呢?

       这就需要我们对情绪的作用有一点了解。

       简单的说,情绪是行动最直接的动力。当我们看到蛇,恐惧为我们提供了逃跑的动力。闻到美食味道,愉悦为我们提供了奔向它的动力……

       愤怒提供哪种动力呢?

       当愤怒时,我们血液沸腾,拳头紧握,心里涌出一种力量感。在玄幻小说里,有一种角色叫做“狂战士”,他愤怒起来战斗力爆棚,可以疯狂战斗到死。

       愤怒给我们对抗的力量,让我们反过来想想,在这些场景下,为何需要愤怒给我们力量呢?

       我们需要什么,恰恰说明我们匮乏什么。也就是意味着,在这些场景下,我们是没有力量的,甚至是软弱的。

       一个人在自信状态下不会感觉软弱的,自信即相信自己有实现目标的能力。一个自信的人很少会愤怒,因为他知道,自己能够应付所面临的困境。

       在武侠电影里,我们何曾见过真正的大侠大发雷霆,只有小喽啰,才会带着一股怒气,大嚷大叫。他们希望借由愤怒吼叫来增强力量,唬住别人。

       说白了,愤怒即无能。

       李姑娘如果想脱离这轮回,要怎么办才好。

       首先,要以淡定地态度对他愤怒。既不能不当回事,也不要过度愧疚。要明白,这只是自己没有经验、能力不足的表现。

       李姑娘在愤怒之后,又对自己的愤怒产生了愧疚和不安,这是对自己的二次伤害。正确看待它,不夸张不强化,不否定不纵容,如实接纳。

       其次,学会与愤怒相处。愤怒的情绪爆发之后,很容易会被愤怒控制,做出伤害他人的事情。

       但一味地压制,又会让愤怒在心中积累,难免不会有崩盘的一天。

       最好的情绪管理方法,就是与情绪相处。在愤怒来的时候,有意识地去看着它,感受它,与它呆一会。

       这样做两个好处。第一个是让理智跟上。由于情绪在脑中传播速度比理智快,等待几十秒种之后,理智便会到来。

       理智的到来,可以大大削弱愤怒的驱动力。

       第二个好处是,可以让愤怒自然消散。只要如实关照,不让思维介入,愤怒的控制力便没有发力的支点,它很快消散了。就像夏季的雨,来得快,去的也快。

       第三点,要在具体的场景中不断实践,提高自己的能力。育儿有很多方法,但没有唯一的方法。需要根据自己的情况去探索。

       李姑娘之所以一而再再而三陷入同样的困境,就是因为自己从未提前思考,遇到这种情况该如何去做。只是等待事情发生时,寄希望于临场发挥。



       你会在没有任何准备和训练的情况下,就去战斗吗?你会在打了败仗之后,还会用曾经失败的方式再去战斗吗?

       相同的方法只能得到相同的结果,经验会教会我们找到最适合自己孩子的方法。

新闻热点

第六届“书香安徽”全民阅读主题示范活动 ... 李锦斌在合肥调研教育工作时强调:坚持优先... 坚持健康第一 综合防控近视 合肥特教中心开展户外情境教学活动 “移动的”思政课 肥东县师生清明祭英烈传... “杏花园”里读万卷 书香味中赛诗词 安徽师范大学成立学前教育学院 第一家安徽少儿出版社“阅读写作指导站”成... 安徽将建立健全师德失范查处通报制度 安徽将开展足球特色幼儿园试点工作

新闻政策

合肥市加强控辍保学 乡镇中心校集中管理村... 安徽省人民政府办公厅关于印发安徽省智慧学... 安徽省教育厅转发教育部办公厅关于印发《禁... 安徽省高校网络思想政治工作中心挂牌运行 ... 省委常委会会议强调:深入学习贯彻习近平总... 省教育厅印发《关于开展“师生健康中国健康... 安徽今年将试点设置乡村中小学首席教师岗位 安徽成为中西部乡村中小学首席教师岗位计划... 肥东县六举措推进2019年春季学生资助工作 重磅!安徽省教育厅最新消息 中小学招生将...
V家长家庭教育指导中心
电话:0551-62608785
邮箱:vjiazhang@163.com
地址:安徽省合肥市长江中路57号 20楼
Copyright © 2013-2018 www.vjianzhang.com All right reserved. V家长家庭教育指导中心 版权所有.
备案序号:皖ICP备12017863号-5 网络文化经营许可证:皖网文(2017)6078-083号