聪明的父母从来不说“别哭了”,而会用这7句话代替!

  • 2018/11/28
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  • 来源:微信公众号:成长路上好爸妈(ID:mama_cn)

       自从我们家那个软萌的娃长到快一岁,有了自己的意识之后,老母亲表示,每天不是正在救火,就是赶在救火的路上。

       细细回忆每天处理娃的哭闹时,说的最多的一句话,大概就是:别哭了,不许哭了,你不哭了成吗?

       令人瑟瑟发抖的,不仅仅是孩子,老母亲说出这句话,自己心里也并不好过。

       然而,面对娃大哭,我们溜到嘴边的除了它,好像再也没有第二句。

       孩子为什么会哭?

       因为TA正在学习如何驾驭世界,但这个过程并不是那么顺利的,他们也觉得"总有刁民想害朕",所以会感到疲倦、不堪重负和时常沮丧。

       也就不可避免的导致发牢骚、发脾气和流眼泪。

       共情是安抚孩子哭闹最有效的手段之一,关于共情我们也说了好多次,很多妈妈说,道理我都懂,一天几次,可能还应付得来,但是在多次爆发之后,耐心耗尽,你只想让一切停止,立刻、马上!

       孩子是制造问题的永动机,但老母亲不是解决问题的永动机啊。

       所以时常会听到崩溃的自己在大吼大叫:
       “别哭了!”
       “别吵了!”
       “再哭,我就不管你了!”

       还有暴力倾向者,可能会因为孩子哭,直接上手揍。

       因为,他不知道还可以做些什么让孩子停下来。

       为什么跟孩子说“别哭了!”完全起不到作用?

       当你试图通过大喊“别哭了”来消除或减少孩子的情绪感受时,只会带来更大的崩溃,这会让情况变得更糟糕,也让自己的工作变得更困难。

       因为如果孩子没有与你建立联系的感觉,没有得到安全感和理解感,他们就会继续努力,希望得到你更多的支持……

       这意味着更多的哭泣和发脾气。



       哭很重要

       对孩子来说,哭是一种健康、自然的情绪释放。

       但如果告诉孩子们“别哭了”,我们基本上是在说他们的感觉并不重要。

       虽然,你我的初衷都不是这样。

       我们只是觉得:

       有些事,没必要哭;
       有些事,没必要一直哭起来没完没了;
       有些事,不哭了,才代表孩子感觉好了。

       但孩子对世界的看法与你的看法截然不同。

       随着孩子们年龄的增长,他们将学会如何以一种更能被社会接受的方式来管理自己的情绪,但是对于他们现在的发展水平来说,哭是完全“合适”的。

       跟孩子说“别哭了”,只有两个结果:

       1、你屈服,在孩子的哭声中妥协。
       2、你不妥协,对此沉默、冷处理,直到孩子哭够。
       但,前者会让孩子养成屈服权威的性子,后者孩子有被忽略的感觉。

       其实,还有第三个选项!

       既不会宠坏孩子,也不用孤立孩子。

       那就是用积极的措辞给娃同理心,这个选项是父母掌握主动权、改变游戏规则的转换器。 

       比单纯的制止孩子“别哭了”,有效100倍!

       用这7句话,代替“别哭了”

       最开始用起来,可能会很别扭,因为这不是我们习惯性的回应方式,但就像任何育儿策略一样,熟能生巧。

       真正使用一段时间之后,你会越用越溜。

       初期,你甚至可以把它们当作背答案一样说给孩子听。

       坏消息是,听上去有点死板,好消息是,选项有7个,足够你灵活选择!

       1、妈妈知道你很想哭,想哭就哭吧。

       当人们说“没关系,你没事”时,出发点是善意的,但问题是你的孩子现在不舒服,这点不用怀疑,哭肯定是因为此刻他们感觉不舒服。

       虽然你的本意是试图安慰,不过站在孩子的立场,他们会觉得你是不承认或者减少他们的感受。
       一句简单的“妈妈知道你很想哭,想哭就哭吧。”才是更好的选择。

       2、我看到你因为____难过。

       如果宝宝想在等待超市结账的间隙要一根棒棒糖,你会拒绝,这也会导致他们哭,没有必要忽视他们或给他们糖果。

       相反,你可以说“我看到你因为棒棒糖感到难过。你真的想要它,但它不是一个健康的选择,妈妈希望你健康。”

       向他们展示你理解他们的观点,同情他们的感受,但不要让步。

       最开始这样说,孩子可能还是会哭,但是其实当被你承认感受且看到你坚定地样子时,他们就已经做好被拒绝的心里建设了。

       3、没关系,妈妈在这。

       有时孩子们只是度过了艰难的一天。

       一连串的崩溃可能会导致他们更加崩溃,你也不知道是什么引发了他们哭。

       在这种情况下,最好是有一个积极的态度和他们在一起。

       靠近他们,抱抱他们,和他们一起等待,直到暴风雨过去,让他们知道你在那里。 

       4、妈妈知道你太累了。

       有时孩子们会因为过度疲劳而崩溃!

       比如你带娃出去玩了,本意是好的,但错过了午睡时间,娃可能开始为了屁大点的事就哭。
或者,走路走的太长了,非要抱,你也累的要死要活了,自然不想抱,娃又哭了。

       这个时候老母亲的心情是累觉不爱的,所以,你可以用一些积极的话语来跟进,比如:“我们在外面待的时间太长了,我们现在回家,你很快就可以休息了。”

       让他们知道,你知道他们有多累,你会让他们尽快休息。

       避免体力透支的两个人情绪也升级,进入对峙状态。

       5、你需要妈妈帮忙吗?

       当宝宝很小的时候,事情并不总是按照计划进行,这会导致许多挫折和基于挫折的哭泣。

       如果你发现宝宝正在努力完成一项任务,但是这对他有点难,并且他们越来越不安时,你可以试着提供帮助。

       一旦他们完成了挑战,眼泪通常会停止。



       6、我知道,这看起来不公平。

       孩子们不能制定规则。

       他们也无法控制自己的日常生活,他们大部分时间都要听从大人的指令。

       正如你所能想象的,这会让人感到不公平。

       如果这个时候你能体谅他这种感受,对孩子来说就是最好的安抚了。

       甚至,一些不得不做的事,看上去也没有那么难了。

       比如在饭桌上为“不能像大孩子一样喝碳酸饮料,只能喝白开水这事儿”,我女儿CC没少反抗过。

       但是基本只要我说,“我知道,这看起来不公平,不过,你还很小,碳酸饮料会让你的牙齿腐蚀,等你再大一点,牙齿更坚固,就可以喝一点了。”基本都能制止她的继续无理取闹。

       很多时候,我们不恨不公平,只是讨厌不被理解的不公平。

       7、你可以跟妈妈说,我在听。

       每个人都想被倾听,甚至是孩子。

       如果孩子正在为发生的事情哭,鼓励他们说出来。

       通常情况下,一旦孩子觉得他们得到了你的全部注意,他的脾气就会消失。

       而且,说出来,是一个需要动用“理性脑”的过程,这个过程,也会帮助孩子冷静。

       在这之后,你可以提出诸如“您希望妈妈做什么?”或“我如何帮助你?”之类的问题。  

       这些问题会让他们思考,这会让他们重新恢复理智,摆脱导致脾气暴躁的情绪困扰。
       
       下次当宝宝正在与一种无法抗拒的感觉作斗争时,不要张嘴就说“别哭了!”。

       把上面提到的一些积极的短语印在脑海,这样你就可以随时调用,用同理心和理解来回应孩子。

       在一天结束的时候,我们需要让孩子们知道,我们总是接受他们的,不管是他们平静、还是情绪化激动的时候,这是无条件的爱。

       让他们知道,即使他们让我们疯了,我们依然爱他们。

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